歳末サポセンネタ大大大大大放出祭。

こんばんわ。よつばです。

今日はたまりに溜めたグチ･･･とサポセン面白ネタを大放出しようと思います。
よつばが2年間働いてきて溜めに溜めた取っておきです。

 

※見るのが疲れると思うので、気力がない人はココでページを戻ってください！！！

 

 

 

・・・とりあえず。電話をかけてこないでください。　Byサポセンｼﾞｮｼのグチ。

-------------------------------------

「　なんであんたの所って電話がこんなに繋がらないの！　カレーが出来上がっちゃうじゃないの!!!!　」
→　といわれましても、カレーができるかできないか　は私のサポート範囲ではありません。
　　 混みあわない時間におかけ直しください。
　　それと火加減は弱火で。

-------------------------------------

「　車で例えたらエンジンが掛からないようなもんだ！　こんなものを売りつけておいて!!!!! サポートはどうかしてる!!!!　」
→　TV録画機能ありの機種で、録画した地デジを再生するとコマ落ちするとのクレーム
　　 ソフトの単体インストールで改善しないためリカバリ提案したらキレた。
　　　よつば「　ですがお客様。　電　源　は　入りますので、車で言う　エ　ン　ジ　ン　は掛かっております　」　　
　　　ッてケンカうったらブチ切れられました^p^
　　　
-------------------------------------

「　取り扱い説明書のP.18の目次からP.42までをすべて説明して欲しい　」
→　やりましたよ。
　　 いちばんきつかったのが。　　外　観　！
　　 コレはナニをさす差込なの～～？　コレはですね～～～!!!!!!
　　
　　おっちゃん、なんで　パソコン買ったん・・・？；；；

-------------------------------------

「　加藤あい　さんからメールが送られてくる　返事をするべきか悩んでいる　」
→　返事はしないほうがいいです　と状況説明してあげました。　
　　ちょっとがっかりした様子でした。

-------------------------------------

「　冷蔵庫と一緒の日に買ったのよ！　冷蔵庫は動いているのになんでパソコンは壊れるの!!!!?　」
→　「　パソコンですから･･･　」としかいえなかった・・・。

-------------------------------------

「　ラーメンの汁をこぼしたので修理したい　わかめがキーボードの中に入ってしまった　」
→　^p^　
　　
　　　　　　　　こ　ら　え　ま　し　た　

-------------------------------------　　
　
「　訴えてやる!!!!!!!　刑事告訴して民事告訴してやるからな!!!!!!!!　　壊れたのに返品ができないなんて法律違反だ！　」
「　キミはクーリングオフという制度を勉強したほうがいい!!　」
→　購入3ヶ月経過。それまでは正常に使用可能。Windowsが起動できずリカバリ提案にて逆切れ。　　　
　　つうかてめえが勉強しろよｋｓｇ　一週間だよい　っ　っ　し　ゅ　う　か　ん　！
　　つかリカバリで治るからはよやれ。故障してねえよアホ

-------------------------------------　　

よつば　　「　大変お待たせいたいたしました　担当、小岩井です　」
　客　　　 「　・・・　」
よつば　　「　お客様～～？　」
　客　　　 「　あー　オネーサン声優？　」

Σ　Σ(´д｀ﾉ)ﾉ 　またいわれた・・・

よつば　　「　・・・　いえ　●●（会社名）の社員です　」
　客　　　 「　ふうんー　声可愛いねー　プリキュアとかでれるんじゃない？　」

・・・  (;´Д`)　プリキュア。。。

よつば　　「　・・・ありがとうございます（棒読み）　お客様ご質問お伺いできますでしょうか？　」
　客　　　 「　あーあのねー　Windowsが起動しないんだー　」

---切り分けを行いました　Safeモードで起動できたから一通りやって解決---

よつば　　「　ほかにご不明点はありませんでしょうか？　」
　客　　　 「　オネーサンの連絡先を聞いていません　」
よつば　　「　申し訳ございませんが、ﾜﾀｸｼの個人情報はお伝えできかねます　」
　客　　　 「　フルネーム教えてよー　」
よつば　　「　小岩井　よつば　と申します　」

　客　　　 「　じゃあさっき俺の番号言ったでしょ～？仕事終わったらかけてよ　俺個人情報とか気にしないから　」
よつば　　「　できかねます・・・。　」

　客　　　 「　俺　待ってるからねー　よつばちゃーん　」

よく　あります・・・。　声キライになる原因です・・・。
でもプリキュアはもっとイヤです。。。
声はアニメ声かもしれないけどソレに顔が伴うなんて夢持つな青年よ。

-------------------------------------　　

Q：人工少女3がインストールできない

A：プリインストールソフトでないためサポート先へお問い合わせいただくようご提案
→　スペッコがみたされてないっていわれちゃったんですよォ

きもちわるかった。。。
人工少女3ってエロゲーらしいね・・・。

-------------------------------------

よつば「　LANケーブルを抜いてください　」　
　客　 「　・・・はあ　なんケーブルですか？　」
よつば「　・・・（　＾ω＾）　　白いケーブルありますでしょうか？インターネットのケーブルです　」
　客　 「　あー　これかな　太さはどのくらいですか？　」
よつば「　うどんくらいの太さになります　」
　客　 「　はぁ・・・　何グラムですか？　」

つ　座布団

-------------------------------------

よつば　「　キーボードのWindowsキーを押してください　」
　客　　 「　そんなものはありません　」
よつば　「　・・・（♯＾ω＾）　下を見てください　」
　客　　 「　あー　文字板ね？　そうやっていってくださいよー　」

→　（　　何　時　代　だ　よ　　♯＾ω＾　）ってココロで叫んだ。
このときちょうど、MFOでは文字盤集めしていました。

IとHばっかりでてました・・・。　orz

-------------------------------------

　客　　　「　エラーがね、正しく起動できませんでした　ってでたんだよ　」
よつば　 「　正しく起動できません　ですね　」（文字を打ちながらしゃべってるからたまに間違える・・・）

客　Σ

　客　　  「　ちがうよ！　なに言ってんの!!!キミは今重大なミスアナウンスをしたね!!!!!!　ボクは録音しているよ　
　　　　　　　コレは証拠になる。ボクはこうやって録音して、サポート担当が間違えた保証期間を告訴して3年に延ばした
　　　　　　　ことがあるんだ！　キミは現在進行形と過去形の違いはわからないのかね？
　　　　　　　INGだよイング！　わかる？　イングは（ｒｙ　････　」

というマシンガントーク。
さすがに私もキレかかりましたが、この後ゆっくりと
「　お客様　ﾜﾀｸｼの国語力が足りず、お客様にご不快な気分をさせてしまいましたことを心よりお詫び申し上げます　」
って言ったら客上機嫌。

あーめんどくせえ　しねやｋｓｇ
この案件で会社が一気にいやになりやめることを決めました。

-------------------------------------

「　インターネットに接続できない　」
→　切り分けを行った結果、使用しているﾙｰﾀｰかモデム側に問題がある可能性が大。
　　　プロバイダへお問い合わせいただくようおねがいしました。
　　　するとお客様・・・

「　わかったわ！じゃあプロダイバーに電話してダメならまたかけるわ！！☆　」

・・・そこへかけても沖縄とかハワイとかしか紹介されないと思います。
　　あえて突っ込まなかった9月の夜。

-------------------------------------

客　めちゃくちゃおじいちゃん　70～80くらい。　
　　 入れ歯の抜けたような感じの声でした。

　客　   「　オネーサンだからちょっといいにくいんだけどね・・・あのねパソコン起動したら
　　　　　　 エッチな格好したお姉さんが出てくるの・・・。　」
よつば　「　パソコンを起動するとエッチなお姉さんが出てくるんですね　」

どんな格好ですか　　と聞きたかったのを堪え、通常対応。
質問を復唱するのですが、聞きつけた同僚は面白がってよつばを取り囲みます。

ｵｰﾃﾞｨｴﾝｽ完成

よつば　「　大変失礼なご質問となりますが、アダルトサイトなどはご覧になったことはないですか？　」
　客　   「　・・・・・・・・・・・ないとおもう。　」
よつば　「　左様でございましたか　では画面のプロパティから・・・　」

---対応糸冬 了..._〆(ﾟ▽ﾟ*)　念のためcookieとキャッシュ削除してセキュリティでスキャンかけて終わり。---

　客　   「　ありがとう　オジサンびっくりしちゃったんだ　孫も見るからねえ・・・　」
よつば　「　お困りのときは何なりとご相談ください　」

　客　   「　　インターネットをしているといろいろとダメだね　」
よつば　「　　そうですねー　最近はいろいろな勧誘もありますし、クリックしてしまうだけでアダルトなサイトが表示されることもありますし・・・　」
　客　   「　　そうですかー　女の人が載っているページは見ないほうがいいんですかねー　」
よつば　「　 一概にそうとも言えないですが、お客様ご覧になったことは無いとおっしゃっておられましたので、
　　　　　　　これからはセキュリティソフトでスキャンを頻繁に掛けていただくようご注意願います　」

　客　   「　･･･見てないとおもったんですけどねー　いやぁ、すぐ戻ったんですよ!!　」

　み　た　ん　で　す　ね　・・・（　＾ω＾）

よつば　「　お気をつけてお楽しみください。　」

　　　　　　　↑よつばなりの精一杯の励ましだった。

意外とS路線もいけるな俺。　なんて思った昼下がりでした。

-------------------------------------

【　シモネタ入りまーす　(ﾉ´∀｀*)　】　

-------------------------------------

 

よ　い　こ　の　み　ん　な　は　目　を　つ　ぶ　っ　て　ね　☆

 

 

Q：プリンタの差込口がわからない

■因みに客は　女（かなり若い感じ　声はアニメ系　声だけで判断すると20歳以下）

 

客　　　「　どこに差すんですか？　」
よつば 「　本体裏面のこれこれこういうところです　四角い差込口はありますか？　」（USBでした）

客　　　「　先っぽはどんな感じですか？　」
よつば 「　差込口の先端は四角になりますが、ケーブルは丸くて黒いケーブルになるのが一般的です　」

客　　　「　穴に差し込む先っぽが四角くて、黒くて丸いケーブルですね！　」
よつば 「　（若干恥ずかしくなってきた）さようでございます　ご覧いただいたところに差し込み口はありますか？　」

客　　　「　そのケーブルは太いですか？　細いですか？　」
よつば 「　どちらかというと細めになります　」

客　　　「　細いんですかー　えーどれかなー・・・？　」
よつば 「　プリンタ側から辿られてはいかがですか？　」

客　　　「　ああ　そうでしたね！　そうします！！　」

---しばし待つ---

客　　　「　あれー黒くて細いケーブルですよねーそれじゃここじゃないなー　細くて黒くて･･･　
　　　　　　でも後ろの穴の周りがたくさんケーブルがあってどこに突っ込んでいいかわかんないんです。どこでもいいですか？　」
よつば 「　ご案内しますので適当に差し込まれるのはおやめください　」

客　　　「　そうですよねー　でも四角いところってどこだろー・・・　ケーブルがぐちゃぐちゃしてて穴が見えにくいんですよー　」
よつば 「　・・・（　＾ω＾）　　よくご確認ください　」

客　　　「　ちょっと大きさが違う四角はあったんですけどねじ込めば入りますか？　」
よつば 「　物理的に違うケーブルとなりますので、無理やり差し込むのはおやめください　故障します　」

客　　　「　うーん　じゃあここかなー　　四角っていったらココしかないからーいいや　刺しちゃえ！　」
よつば 「　Σ　ｱｯｰｰｰ！　」

客　　　「　あ　ピンっていいました　認識したんですね　ここかー　ここでよかったのかー　」

 

→　この件についてのコメントは差し控えさせていただきます。

-------------------------------------

 

 

よつば　「　大変お待たせいたしました　担当の小岩井と申します　」
　客　　 「　･･･っあ　あの　かな・・・にゅ、　入力がぁっ　ﾊｧﾊｧ　できないんですっっ　」

よつば　「　（　・・・　あー　　朝からまー　）　さようでございますか！　それでは・・・　」

---2分で問題解決---

よつば　「　ほかにご質問はございませんか？？　」
　客　　 「　・・・ぅ　い　いえ　ありません　」
よつば　「　それでは失礼いたします　　担当小岩井が承りました　」

---ｶﾞﾁｬﾝ・・・。
■本当はここで切れているばずでした。　
　　は　ず　だ　っ　た　のですがキレてなかったんだなー　これが！ｗ
　　でもうちの会社はこっちから電話を切れないシステムになっているので
　　客が電話を切り損ねたら永遠に待ってるんです。客の名前呼びながらﾀｲﾑアウトするまで・・・。

 客（男）「　なぁ、興奮した？　」
 客（女）「　･･･ﾊｧﾊｧ　」

 客（男）「　**************　******　ﾋﾟｰｰｰ（自重させて頂きます）　**********　　」
 客（女）「　**************　******　ﾋﾟｰｰｰ（自重させて頂きます）　**********　　」

---5分くらい経過---（実は内心ちょっと楽しかったｗ）

よつば　「　お客様～～　お電話が切れておりませんが・・・～～　」
※ナイスタイミングを狙って声を掛けてみました。　ナイスタイミングです　わかりますね。

客（男女）「　Σ　」

『　ガチャン!!!!!!!!!!!!!!!!!!!　』

　　＾＾＾　ほんとにあるんですね　そんなことにうちの会社を使わないでください。　ｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ
　　　　　この電話取ったせいでよつばはお昼ご飯食べ損ねてしまいました。
           違う意味でおなかはイパーイでしたが。。。

-------------------------------------

 

以上　小岩井よつばの歳末助け合いネタ大放出日記でした。
引いた方いたらごめんおｗ